POUR CEUX QUI ONT CONNU CETTE ÉPOQUE
> CE QUI SUIT EST ABSOLUMENT PLEIN DE VÉRITÉ.
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> Du lait, du beurre et des œufs :
> 1969 :
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
>
> Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> 2009 :
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> Tu prends le caddie de Zut dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu' un benêt l'a poussée,
> puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
> Et tu cherches la date limite....
> > > > > > Pour le lait :
> > > > > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > > > > > Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
> Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
> alors tu attends, et tu attends....,
> puis toujours avec ce foutu caddie de Zut ,
> tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Et, Cela fait plus d' une heure que tu es parti.
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> Faire un voyage en avion.
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> 1969 :
> > > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > > > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > > > > le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux
>
> 2009 :
>
> > > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > > > > > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle, là où on t'a fait ôter tes chaussures (à la recherche d'une bombe), ton veston, vider tes poches, et si par malheur tu as une prothèse quelque part, on t'a fait subir la fouille au corps.
> > > > > > Tu t'assois enfin sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort
> > > > > > tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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> Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil
>
> 2009 :
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> > > > > L'école ferme,
> > > > > > on appelle la gendarmerie,
> > > > > > on emmène Michel en préventive.
> > > > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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>
> Discipline scolaire.
> 1969 :
> > > > >
> > > > > > Tu fais une bêtise en classe.
> > > > > > Le prof t'en colle deux.
> > > > > > En arrivant chez toi ton père t'en recolle deux autres.
>
> 2009 :
>
> > > > > Tu fais une bêtise.
> > > > > > Le prof te demande pardon.
> > > > > > Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!
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> Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969 :
> > > > > >
> > > > > Les autres les encouragent,
> > > > > > Marc gagne.
> > > > > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > > >>
> 2009 :
> > > > >> L'école ferme.
> > > > > > TF1 proclame la violence scolaire,
> > > > > > France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire
>
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> Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> 1969 :
> Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > > > > >
> 2009 :
> > > > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > > > > > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > > > > > Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
> > > > > > et le fait mettre en prison.
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>
> Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969 :
>
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2009 :
> > > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> > > > > > et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis (pas plus?).
> > > > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès (y a une morale!).
> > > > > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble (c’est pas une perte!).
>
> > > > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
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> Arrive le 25 octobre.
> 1969 :
> > > > > > Il ne se passe rien.
> 2009 :
> > > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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>
> La fin des vacances.
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > > > > Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > > > >
> 2009 :
> Après 2 semaines aux Seychelles,
> > > > > > obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > > > > Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire
> > > > >
> ET là c'est NORMAL
> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable!!!
Sujet: a mediter (moi j ai connu le ceinturon de mon pere ) 
:bzh1:
